Четверг, 16.07.2020, 20:53
Приветствую Вас Незнакомец
Главная страница | Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Requiem Team Forum » Counter-Strike Source » Общий » Ацкие Крео (:))
Ацкие Крео
ponsyДата: Пятница, 18.05.2007, 11:16 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Requiem
Сообщений: 1259
Репутация: 11
Статус: Offline
Сюда постим все Мега Креативы ( Веселые , грустные , философические )
Все прикольные рассказы и истории я начну smile

Добавлено (2007-05-18, 11:13)
---------------------------------------------
Ща кину 3 рассказа с конкурса ККК ( с ЯПа ) (надо было написать короткий креатифф со словами Щенок Тереть Профитайобер и Аншлаг )
1. Нифига не веселый но написан сильно:
Я и правда ее любил.
По своему. Никто не виноват, что она стала такой. Или я ее такой сделал?
Я отыграл партию. Аншлаг!
Я сыграл ее на «бис». И ты можешь гордиться мною…
И теперь ничто не потревожит твою память.

Когда мы встретились первый раз, она даже не посмотрела в мою сторону. А я улыбнулся. Слишком преувеличенно строго она взглянула на меня, и снова склонилась над бумагами.
Что тут скажешь – следователь…
Я пришел по пустяковому делу, подписать какую-то бумажку, и зашел в нужный кабинет. А там – она. Следователь по особо важным делам.
Я подписал что надо, потом откинулся на стуле, и нагло закурил, стряхивая пепел на пол.
-Я бы попросила не курить! – заявила она недрогнувшим голосом.
-А то что будет? – спросил я.
-Ничего. – Она просто пожала плечами. – Просто заставлю вылизывать пол, а потом сожрать бычок.
Но сдаваться я не собирался:
-При одном условии!
Она недоуменно посмотрела на меня:
-Вы не в том положении, чтоб ставить условия. Но я внимательно его выслушаю.
-Вы поужинаете со мной…
Я знал, что говорю наглость. Но очень уж мне нравилось, как она хлопает ресницами.
-Нет! Я занята! Все, вы свободны!

Официант услужливо улыбнулся, хлопнул пробкой от шампанского, и, галантно отставив левую руку, наполнил бокалы…
-Если вы думаете, что я пришла…
Я просто приложил палец к ее губам. Дразнящим. Манящим.
-Тсс! Давай просто выпьем. Я рад, что ты пришла.
Она не отшатнулась от моего прикосновения. Молча подняла бокал, пригубила, не сводя с меня изучающих глаз. Потом спросила:
-Мы уже на «ты»?
-Если не хочешь – не будем…

-Сашка, ты с ума сошел! – прошипела она, округлив глаза. – Что ты тут делаешь?!!
-Тихо! – улыбнулся я. – Я просто соскучился.
Форма инспектора пожарной службы была страшно неудобной. Я просто не привык носить галстуки. И мне было душно…
Она с легким восхищением смотрела на меня, когда я с умным видом задавал вопросы ее начальнику, строгому полковнику. А еще я знал, что он ее отец. И от этого становилось веселее. Тот отвечал преувеличенно строго, но с каким-то подобострастием.
Когда он отошел куда-то в соседний кабинет, я быстро склонился над ней, и в упор спросил:
-Вечером?
-Да!
-Где?
-У тебя!
-Заметано!
Я старался не хлопнуть дверью, когда уходил. Обернулся на пороге. И послал воздушный поцелуй…

-Я не могу без тебя, мой родной… - Она лежала на моем животе, и задумчиво водила пальчиком по моему бедру.
-Правда?
-Да. Откуда ты? Кто ты, Саш? Я боюсь тебя! Я не знаю, но мне кажется, что ты – моя роковая судьба…
Я вздрогнул. Нет, только не это.
-Ну ты что? Что еще за слова такие? – Я шутливо хлопнул ее по руке, потом приподнял и развернул ее к себе. – Чего тебе всякая ерунда в голову лезет, а?
-Не знаю… - Она робко улыбнулась. – Не обращай внимания! Иногда накатывает что-то.
-Не надо мне всякую ерунду тереть! Ты мне веришь? – Надеюсь, мой взгляд был убедителен.
-Да! А ты меня поцелуешь?

Добавлено (2007-05-18, 11:13)
---------------------------------------------
-Ты просто обязан прийти к нам! – безапелляционным тоном заявила она. – Уже пять месяцев я беременна, а ты даже не знаком с моими родителями!
Я улыбнулся:
-Малыш, но ведь всему свое время, верно?
-Но…
-Никаких «но»! Я хочу сначала сделать подарок твоему отцу. Поэтому, мы с ним обязательно познакомимся! Надеюсь, он будет помнить подарок всегда!
-Какой еще подарок?
-Всему свое время, помнишь?
-Глупый…Иди ко мне…я так люблю тебя, Саш…

Мне очень жаль, девочка…Я и вправду вдруг понял, что люблю тебя. И не смог продолжать дальше. Я обещал.
Я любил твое тело. Твои ласки. Твою ненасытную нежность, меня еще никто так не любил. Я не мог взамен дать больше, стараясь быть суровым мужчиной. Но тебя это только смешило, и ты снова целовала меня, смеясь.
Я старался уйти от ненужных слов – и уходил. Тебя это напрягало, но я всегда выкручивался…
Я любил целовать тебя, когда ты спала. Мягкая, нежная, сонная, ты так смешно морщила носик. Потом спросонья тянулась ко мне руками, находила меня, и прижимала к себе. И снова засыпала…
А я продолжал целовать тебя…
Я всегда любил смотреть на тебя спящую…
Вот и сейчас, я сижу, держа твою руку. Я не могу отпустить тебя, малыш.
Но надо…Я сыграл свою роль в этом спектакле.
Я так больше не могу.

-Эй! – Усатая физиономия сержанта появилась в окошке. – Каланов! На выход!
Я молчал.
-Эй! Твою мать! Что молчишь?
-Ты знаешь, кто такой профитайобер? – спросил вдруг я его.
-Чего?!! – оторопел он. – А ну на выход! – Клацнула дверь… - На выход! Лицом к стене! Руки за спину! Шагай!
Гулкий коридор. Пыльные плафоны. И только наши шаги…
-Слышь… - тронул меня сержант за плечо. – А кто это такие?
-Кто?
-Ну…этот…как ты там сказал?
-Не знаю! – пожал я плечами. – Просто в голову взбрело…
-Щенок! – прошипел сержант, и толкнул. – Вправо! Шагай!!!

-Я прошу встать! Суд идет!
Все поднялись.
Только ее отец остался сидеть, поддерживаемый под руку младшим сыном…
…-Обвиняемый! Что вы можете сказать в свое оправдание? – наконец-то дошла и до меня очередь.
Я встал. В упор поглядел на полковника.
-Парлецкий! – Он вздрогнул и взглянул на меня. – Помнишь, девять лет назад свою работу в Задвиженске?
Зал заинтересованно загудел, но тут же смолк под гулкий удар по столу молоточком судьи…
-Помнишь, как по ложному обвинению вы взяли паренька, обвинявшегося в изнасиловании твоей племянницы?
Он застыл.
-Но ведь его потом признали невиновным… - пробормотал он, силясь узнать меня. Не получится, полковник.
-После смерти.
-Я…
-В которой был виновен только ты.
Зал молчал.
-Ты избивал его, стараясь выгородить дружка-наркомана племянницы. Как же, честь семьи дороже! Да только вот парень был все равно не виновен. Ему не повезло просто, что он был знаком с твоей племянницей!! И ты попросту вмял его в пол изолятора, даже не удосужившись проверить все факты до конца…
-Кто ты? – Полковник встал.
-Я? Я его брат.
-Но…почему моя дочь?
-Сам знаешь – бьют туда, где больнее. Для меня брат был всем, и отцом, и матерью. Мы же детдомовские, и он вырастил меня. А для тебя дочь была всем, верно, Парлецкий? – Я усмехнулся.
Прости, девочка…Ты и для меня чуть не стала всем.

Выстрел. Еще один…
Кто-то выдирал пистолет у полковника, кто-то склонился надо мной…
Ну и хорошо…Мне совсем не больно.
Все.
Я сыграл свою роль. Я ухожу.
Прости, девочка…
Но брат мне дороже…
Прости…

Добавлено (2007-05-18, 11:15)
---------------------------------------------
2. Ржал долго smile

Ри-ки-ти-ки-тави (иле охотник на змей)

- Ри-ки-ти ки тави, смерть кобрам!- посередине комнаты стоял в боевой позе мангуст.
- Какие змеи, ты чо вьёбу дался, мы в кваритре живем,- попугай нахохлил перья.
- Закрой хавало, ты ни чего не понимешь, они везде, они всюду, я одни против них, мангутс продолжал стоять в боевой позе.
- А ну да, посмотри тогда под диваном, тока осторожно, сматри что бы тебя черепаха не отьебла, она медлительная конечно, но как засандалит очко может луснуть,- пракукарекал попугай рассматривая себя в маленькое зеркальце.
- Да вы дадите поспать, какого хера пиздеть с утра, - послышался голос черепахи из под дивана.
- Ты слышал, они там, там кобры, ри-ки-ти-ки тави, заебуууу , - мангуст кинулся под диван.
- Щас чо та будит, вчера щенок палез пад диван, так его черепаха два часа не отпускала ,теперь этат четырехлапый срет даже не присаживаясь- загигикал попугай.
- Не пизди, я там косточку спрятал,- лениво отозвался щенок со своей подстилки.
Под диваном послышалась возня.
- Иди в жопу охотнек хренов, какая я тебе нахуй кобра?- как из кастрюли сказала черепаха.
Из под дивана вылетел мангуст, шерсть дыбом, глаза горят.
- Ри-ки-ти-ки тави, я их чую, мы все в опасности, я всех спасу, смерть кобрам!
- Ой, мальчики а что вчера было?- спросила белая лабораторная крыса смотря мутными глазами через прутья клетки.
- Вчера было пиздато,- отозвался попугай,- вон сматри этого мангуста до сих пор носит по бездорожью.
- Да дайте поспать,- из под дивана вылезла черепаха, и у меня вапрос, какой гений костей под диван навалил?
- Ты там кобр не видила, ри-ки -ти -китави, -подбежал к ней мангуст, - я их чую, они где то есть.
- Блядь, бальное создание, пойди марковки пожри лучше, - чо ты со своими кобрами доебалсо,- попугай лапой открыл дверку клетки.
- И так гаспада и мадмуазели, начинаем наш вечерний Аншлаг!! – официальным тоном проговорил попугай.
- Аншлаг отстой, я лична буду портвейн,- задумчиво сказала крыса.
- А я пожалуй тока костей пожру, чо та мне хреново после вчерашнего,- грустно сказал щенок и полез под диван.
- Иди в жопу, забирай свои кости, и вали из под дивана, - закричала черепаха.
- Ри-ки-ти-ки- тави, а мне, а мне, мне дайте шишек вчерашних, я курну и опять в бой с кобрами,- мангуст смотрел на попугая.
- Харе тереть, все курим шишки,- многозначительно сказал попугай доставая из клетки корабль.
- Да да, ри-ки-ти-ки тави, курим и охотимся, потом опять курим, и опять охотимся, мангуст принял боевую стойку.
- Во долбоеб, ты чо вообще ебанулся, я тебе русским языком гаварю, нету тут ни каких кобр, нету змей вообще, мы в двухкомнатной квартире живем, в центри города,- попугай смотрел на мангуста.
- Да, а почему я их чую, ведь я чую змей, я чую кобр?- спросил мангуст.
- Щенок, тебе пизда, слышишь я уже бегу, тебе реально пизда, ты нахера насрал под диваном?- злобно шипела черепаха, вылезая из под дивана.
- Паносет меня чо-та, не сдержалсо,- щенок сел на падстилке.
- Я тебе щас дам паносет, я тебя щас очко расковыряю полнастью, - черепаха ползла к щенку,- ты у меня щас выхватишь па полнай, когда ты кости тут складиравал я терпела, так ты еще срать начал под диванам.
- Это кобры насрали, я же гаварю, я их чую- мангуст павел носам.
- Гляньте чо я нашла, калеса какие-та? – крыса вертела в лапах упаковку таблетак.
- Прачитай название,- сказал попугай открывая медицинскую инциклапедию
- Про…профи…профитайобер, пиздец странное какое-то название, сказала крыса.
- А давайте нажремся калес и потом охотитсо на змей, а потом еще нажремся калес?- спрасил мангуст продолжая стоять в боевой стойке.
- В инциклапедии такога названия нету,- задумчиво праизнес папугай,- нада на ком нить обробавать препарат, пасмареть на реакцию и патом вмазаться всем, если канечна испытуемого не начнет размазывать па стенам. Предлагаю, пусть щенок и нахуяритсо калес, а мы паглядим.

Добавлено (2007-05-18, 11:15)
---------------------------------------------
- Он уже труп, он сука ни желец, я бегу я ему такой пизды щас дам,- грозно прорычала черепаха перебирая лапами по паркету.
- Тиха ша! И так гаспада, мы имеем один зачотный карабль, и упаковку неизвестных калес, предлагаю все убитсо колесами, а патом тупа накуритсо,- важна произнес папугай.
- Да давайте, убьемся калесами и патом накуримсо, и сразу охотитсо на змей, ведь я их чую, они уже рядом,- сказал мангуст и опять принял боевую стойку.
- Сдаетсо мне, судя по названию, что после этих таблеток ебать кого-то будем, -сказал щенок глядя на ползущую к нему черепаху.
- Ебать будем тебя и без всяких таблеток,- грозно рычала черепаха, неуклюже перебирая лапами по паркету.
- Какие калеса, какие накурки, далбаеб, тебя еще со вчерашнего не попустило, ты же до сих пор убитый на глухо, - сказал попугай подходя в плотную к мангусту.
- А змеи, а кто же вас защищать будет, ри-ки-ти-китави!
- Ты кретин, ты не мангуст, ты домашний кролик, проста тебя плющит ни па детски,- сказал попугай глядя на кролика который стоял в боевой позе мангуста.
Вот так и жили домашние животные, весело и с шутками проводя долгие зимние вечера.

Добавлено (2007-05-18, 11:16)
---------------------------------------------
3. Тоже моно посмеяться smile
- Сашка, друг, выручай!
- Да что же опять у тебя стряслось?! Надоел ты мне уже, вторую неделю в долг берешь. Когда деньги будут?
- Да ты не понял, тут совсем другое…
- Другоооое? Не брат, ты же знаешь я совсем по другому не выступаю – только натур продукт. Вали к своим барыгам на подол, там тебе и другое будет, и третье и башку проломят если повезет. – с нескрываемой агрессией не дал мне договорить Саша.
- Не, я не о том. Пойми, мне мозг твой нужен…
- Мозг… мозг… Да ты ебнулся! Мозг ему мой нужен! Ты хоть представляешь, что ТАКОЕ мой мозг? Мой мозг – это достояние народа, я уже давно его врачам завещал… на анализы. – и с этими словами, Александр, отсутствующим взглядом уставился в окно. Да и не в окно вовсе, так как оно было закрыто толстой коричневой шторой.
Чисто на автомате я уставился в туже штору и присел рядом на табуретке.
«Почему мозг?» - думал я. Неправильно сказал. После минутной паузы я уточнил чего именно добиваюсь от него.
- Не мозг, мне помощь твоя нужна. Мне тут креатив написать надо, а идей никаких в голову не приходит. Помоги, а? Два дня осталось, хожу как чумной, все из рук валится, сон пропал, а в голову ничего не лезет... помоги.
- Ладно, помогать убогим – наш удел. Валяй, что там за конкурс у тебя такой?
- Да вот изверги придумали, не то что креатив написать, а еще и чтобы слова там обязательно были.
- Гы. Ну ты дал, „Слова чтобы были”, ты никак температуришь? Гыыыы, как же это креатив без слов, он только со словами. Не ну конечно еще запятые там, тире разные должны быть, абзацы. Ага, а как ты думал? Текст без знаков препинания – это как шашлык из целой свиньи – мяса много, а жрать ее совсем не хочется, улавливаешь? – в это время Саша оторвал взгляд от шторы и перевел его на холодильник.
- Кстати, ты жрать не хочешь?
- Да какой жрать? Времени совсем мало говорю, креатив хуярить надо! – я уже был на взводе.
- Не горячись. Раз жрать не хочешь, курить будем. – пробубнил он себе под нос извлекая из под стола кулек с травой. – курить будем и думать будем, думать будем и креатив твой писать. – Сашка высыпал на сито несколько соцветий и вручил мне.
- На, перетирай. – и сам стал вытрушивать табак из беломорины. – Че там за слова то у тебя должны быть?
- Слова? А, ну да, слова. В общем совсем дурацкие слова, они никак вообще между собой не вяжутся.
- Гы. Че «пизда», «самолет» и «асфальт»? Так эти слова еще как вяжутся…
- Не Саш, еще хуже – «аншлаг», «щенок», «тереть» и «профитайобер». – я предполагал, что эти слова вызовут хоть какие-то ноты удивления на его лице, но нет – он был невозмутим.
- Тут все просто. Бери ручку, записывай.
- Ручку?
- Ручку, карандаш, какая разница. – сказал Саша и сосредоточено стал растягивать подкуренную папиросу.
- Шура, я ручкой совсем не привык. – Я действительно совсем отвык писать от руки, долбаный прогресс – все по клавиатуре да по клавиатуре.
- Кому ты пиздишь? Ручкой он не привык, бугога! Небось еще до сих пор затвор передергиваешь с особым цинизмом? И левой и правой, и обеими сразу, да еще и джигу при этом пританцовываешь?
Ладна, шучу, тогда запоминай хотя бы. Начнем. – на выдохе сказал Саша и передал мне папиросу.
- Вот смотри, что читатель хочет увидеть в первую очередь? Не спеши с ответом, я и сам скажу – говно, нужно писать про говно.
- Как про говно?
- Вот так! Проверенный прием, так что запоминай: Жил-был щенок…
- И звали его Профитайобер?
- Мудайобер блять! Джульбарс его звали, как обычного среднестатистического щенка. И в общем…
- Он много срал, так срал, что обосрал весь дом и коридор, и газоны все загадил?
- Хуй с тобой, пусть будет так. – немного расстроился Саша. – но дело не в том, просто жрал он много и при чем жрал свое же говно.
- Не ну как так можно? – я не верил своим ушам.

Добавлено (2007-05-18, 11:16)
---------------------------------------------
- Можно, можно. Щенок этот больным сильно был – прогрессирующая шизофрения отягощенная манией преследования – срал, съедал и убегал нахер.
И вот заметили всякие дядьки ученые-мудаченые, что щенок нифига больше не ест кроме как собственный кал. И что примечательно, нифига не дохнет – только кал сквозь себя фильтрует. Взяли эти дядьки щенка на анализы там всякие, электрокардиограмму даже сделали и кровь из вены взяли – изучали короче. Покусал их тогда Джульбарс сильно.
- И что заразил? И стали они тоже говно свое есть? – попытался угадать я.
- Да ты ебнулся! Про такое писать нельзя… гы, хотя идея прикольная. Ладно, заразил он их в общем и дядькам сильно это не понравилось, решили они вакцину придумать срочно, что бы шизофренией не болеть, да и гриппом тоже на всякий случай, и скарлатиной в придачу.
А из чего ее выделять, эту сыворотку? Правильно из какашек нашей многострадальной собачки.
Долго мучались, пропорции подбирали, с фигней всякой смешивали, в общем извращались как могли, но получалось у них только ЛСД, хотя рабочее название продкта было «Профитайобырь-гель». А испытывать препарат то нужно? Вот они и…
- Испытывали на собачке?
- Собачку не трож. И так ей не сладко пришлось. На себе конечно испытывали и так их вштыривало не по-детски, что никакая шизофрения им была уже не страшна, а тем более птичий грипп – ни дня без дозняка.
- Так это получается, что ЛСД из говна сделали?
- Не из говна, а ЛСД – это и есть говно. – Саша сделал последнюю затяжку и забычковал папиросу.
- А дальше?
- Что дальше? Ничего дальше, не было никакой собачки, галлюцинация это была.
- А аншлаг? Мне «аншлаг» нужно использовать в тексте, и «тереть» еще.
- Ты дурак совсем? Ты траву в сите что делал? Правильно – перетирал. Аншлаг? Аншлаг всей своей гоп компанией во главе с пидрасяном пиздят друг друга ногами, прочитав твой креатив. Вот так вот.
- Спасибо Саша. Ты реально крут. Вот это талант, вот это голова!
- Да не за что. Приходи если что. И это… ты никому только не говори… я поверхностный пользователь своей головы…

 
Little_booДата: Пятница, 18.05.2007, 11:16 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Requiem
Сообщений: 3071
Репутация: 17
Статус: Offline
Бред

 
ponsyДата: Пятница, 18.05.2007, 11:17 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Requiem
Сообщений: 1259
Репутация: 11
Статус: Offline
Найду че-нить стоящее кину еще smile
Читаем , постим свое smile (найденное) smile

Добавлено (2007-05-18, 11:17)
---------------------------------------------
Литл смотрю быстро читает smile

 
TGhДата: Пятница, 18.05.2007, 12:47 | Сообщение # 4
Au,kuu' by Req
Группа: Requiem
Сообщений: 2131
Репутация: 21
Статус: Offline
Ты думал, это возможно осилить? ;)))

P.S. Интересно, можно ли для некоторых сообщений отключить объединение с предыдущим? Было бы удобнее такое читать, если каждый креатифф был бы в отдельно сообщении...


Don't tell me what I can't do!
© Locke. ("LOST")

 
Little_booДата: Пятница, 18.05.2007, 14:41 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Requiem
Сообщений: 3071
Репутация: 17
Статус: Offline
Quote (TGh)
Ты думал, это возможно осилить? ;)))

Первый я осилил, а вот про Ри-ки-ти-ки-тави , уже не смог.


 
ponsyДата: Пятница, 18.05.2007, 17:02 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Requiem
Сообщений: 1259
Репутация: 11
Статус: Offline
я там циферками разделял smile я Вчера 30 осилил smile выбрал лучшие smile
 
Voodoo-BALAMOOTДата: Суббота, 19.05.2007, 20:40 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Requiem
Сообщений: 1151
Репутация: 7
Статус: Offline
а мне тока первый и понравился... sad

Voodoo-BALAMOOT aka has joined the game aka 3XFire

per asrepa ad astra
<censored>

И кожа ссохнется и мышцы ослабеют,
И скука въестся в плоть желание губя,
И в черепе твоем мечты окостенеют,
И ужас из зеркал посмотрит на тебя.

 
ponsyДата: Суббота, 19.05.2007, 23:45 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Requiem
Сообщений: 1259
Репутация: 11
Статус: Offline
мне вообщем тоже ( но было хорошее настроение поэтому поржал над 2 и 3 )
 
sharkyДата: Четверг, 31.05.2007, 11:56 | Сообщение # 9
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Репутация: 3
Статус: Offline
Модератор

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - «Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной».
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.
- Слышь, Тимофеич, а што такое «ентырнет»? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.

Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это… Короче… - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера… - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
- Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной…
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой…

Добавлено (2007-05-31, 00:34)
---------------------------------------------
Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа… гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна…

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера «bukina.ru». Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много.

© ZooPhil

Добавлено (2007-05-31, 11:54)
---------------------------------------------
В Город-с-тысячью-имён пришел герой. Еще на околице его встретил старый Хранитель Всякого-разного и усталым голосом приветствовал: "Здравствуй, чужестранец. Ты явился в тяжелый час, предсказанный пророками. Возможно, ты - наша последняя надежда. Найди волшебный артефакт и убей Темного Властелина, чтобы спасти этот несчастный мир."
-Я постараюсь,- серьезно ответил герой.- А вам самим ничего не нужно?
-Поговори с местными,- пожал плечами Хранитель.- Может, у кого-то и найдется работа для тебя. Но не мешкай!
Герой обошел весь Город-с-тысячью-имён, благо он невелик. Здоровался с жителями и интересовался их проблемами. Старый лодочник горестно поведал, что его внучку задрал бешеный медведь. Женщина у колодца передала страшные слухи о злой колдунье, поселившейся на кладбище. Разорившийся фермер расказал о стае волков, наводящей ужас на округу. Остальные горожане либо отмалчивались, либо не сообщали ничего важного, щадя молодую жизнь героя. Уж очень несерьезным он выглядел: без доспехов, с одним смешным ножиком в руках, и за поясом лишь тощий кошелек да записная книжечка.
Однако герой был настроен вполне серьезно. Он ушел в лес и пропадал там два дня, а на третий вернулся - еле живой, весь окровавленный, но с парой медвежьих ушей в кармане. Эти уши он отдал старому лодочнику и сказал, что отомстил за его внучку.
Едва подлечившись, герой пошел ночью на кладбище. И вернулся оттуда утром - обожженный, полуослепший от ведьминского огня, но его пояс обвивал волшебный кушак кладбищенской ведьмы.
Отдохнув и вылечив глаза, герой долго готовился к следующему походу, купил кожаную кирасу, лук и стрелы, наточил свой ножик, еще раз уточнил у фермера направление и ушел. Больше его не видели. Волчью стаю - тоже. Только следующей осенью грибники случайно набрели на обглоданный скелет, и опознали его по волшебному поясу. Рядом лежали скелеты четырех волков, в том числе - двухголового вожака стаи. Куда делись остальные волки, в какую чащу убежали - этого никто не знал, да и не хотел знать.

Прошел еще год, а может, два. В Город-с-тысячью-имён пришел другой герой - вернее, героиня. Высокая лучница. Выслушала Хранителя, хмыкнула, быстро обежала все брошенные дома в округе, разорила тайники местных жителей, будто заранее зная, где что лежит, обзавелась кое-каким снаряжением и отбыла на север, походя убив пару болотных упырей.
По слухам, доходящим до горожан, дела у неё шли замечательно. Лучница действительно оказалась героем, о котором твердили пророчества. Армии Темного Владыки были бессильны против неё, из любой схватки она выходила победителем, оставляя за собой горы трупов и счастливо орущие толпы освобожденных любдей. По тем же слухам, уже и сам Темный Владыка почти обречен. Город-с-тысячью-имён гордится тем, что именно отсюда пришла в мир великая героиня. Еще одна. Все великие герои приходят в мир через Город-с-тысячью-имён. Это законный повод для гордости.

А на центральной площади Города стоит скромный памятник Неизвестному герою. На постаменте выбита надпись: "Он не был настоящим героем из пророчества. Но он, всё-таки, убил бешеного медведя"

Добавлено (2007-05-31, 11:55)
---------------------------------------------
NEXT креатив

Добавлено (2007-05-31, 11:55)
---------------------------------------------
-Итак, ты спас ребенка из огня.
-Спас.
-А сам погиб?
-Да, вот так получилось.
-Понятно. Ты уже знаешь, что от этого твоего поступка зависела дальнейшая судьба мира?
-Да, мне уже сказали.
-Ну хорошо... Давай посмотрим, что получилось. Страница 128396350992-я, шестой абзац. Угу. Из этого ребенка вырастет великий злодей, теоретик и практик геноцида, кровавый диктатор. Ну что-ж, тебя можно поздравить.
-Значит, из-за меня Зло победит..?
-Это пока неизвестно. Но вот если бы ты не полез спасать из огня постороннего ребенка - можно было бы сказать, что Зло уже победило.

Добавлено (2007-05-31, 11:55)
---------------------------------------------
NEXT креатив

Добавлено (2007-05-31, 11:56)
---------------------------------------------
Демиург Мазукта огляделся по сторонам и уверенно кивнул.
-Подходящее место. Годится.
-Тут же ничего нет,- удивился демиург Шамбамбукли.- Кругом сплошная Пустота.
-Именно,- подтвердил Мазукта.
-А зачем ты меня сюда привел?
Мазукта вздохнул и сунул руку за отворот плаща.
-Эй... ты чего?- попятился Шамбамбукли.
-Я? Ничего.
Мазукта вытащил из-за отворота тяжелый гроссбух и раскрыл его на последней странице.
-Мне нужна твоя помощь. Ты же знаешь мое правило, верно? Каждый день я отвечаю на молитвы ровно одного миллиона человек. Не больше, не меньше. Вот и сегодня... 999 999 пожеланий исполнил, а с этим - неувязка.
-А что там?
-Там...- Мазукта снова вздохнул, еще тяжелее.- Это заветное желание одного больного ребенка. Он хочет умереть и переселиться в лучший мир.
-Что?..
-В лучший мир,- раздраженно повторил Мазукта.- Где нет боли, нет страха, всё распрекрасно и все довольны и счастливы. Вот ты мне и поможешь его создать. Ведь поможешь, верно?
-Мазукта... А может, лучше пусть этот ребенок выздоровеет?
-Он не просил выздороветь! Он просил умереть и переселиться в лучший мир. А у меня правила твердые, я каждый день...
-...исполняешь миллион желаний, знаю. Ну, а в чем проблема с этим миром? Почему ты сам не можешь справится?
-Уфф! Ты что, сам не понимаешь? Каждый мир несет на себе отпечаток личности демиурга. А демиургами становятся по-разному. Это тебе всё доставалось легко и просто. А я шел наверх путем непосильных трудов и страданий. И какой же счастливый мир я смогу после этого построить?
-Послушай, а если...
-Нет. Ты что, не хочешь, чтобы бедный больной ребенок получил свою толику счастья?
-Хочу.
-Тогда приступай. Твори новый мир.
Шамбамбукли растерянно уставился в окружающую Пустоту.
-А... а что надо делать-то?
-Мир.
-Какой?
-Идеальный. Ты что, не знаешь, какие бывают идеальные миры?
-Знаю. Но я не знаю, какой мир представляется идеальным этому ребенку.
-Хм... ну да. Вот, читай. Там никто никогда не должен болеть и умирать, там должны жить волшебники и драконы, а также прекрасные принцессы, гномы, эльфы, феи, ангелы...
-Фей не бывает,- пробормотал Шамбамбукли.
-Сам знаю,- огрызнулся Мазукта.- Но этот ребенок в них верит, значит, они должны там быть. Вера - штука сильная.
-Ну хорошо... а ангел - это кто?
-Ангел - это чистый непорочный дух. Такой мужик с крылышками. В белых одеяниях.
-Так он дух или мужик?
-А я почем знаю?!- взвился Мазукта.- Я, что ли, всё это выдумал?
-А как я, по-твоему, должен творить то, что даже представить себе не могу?
-Что ты себе представить не можешь?!
-Непорочный дух с крылышками! Зачем ему крылышки, если он дух?
-Шамбамбукли, ты что, издеваешься? Сейчас же твори новый мир!
-Сам твори, если тебе так нужно!
Шамбамбукли скрутил фигу и сунул её под нос Мазукте. Мазукты побагровел и снова полез за отворот плаща.
Удар по ногам застал обоих демиургов врасплох и раскидал в стороны. Там, где только что не было ничего, кроме Пустоты, возникла земная твердь, и тут же проросла зеленью. Взметнулись вверх кроны деревьев, запестрели цветы, послышался птичий щебет.
-Твоя работа?- нахмурился демиург Мазукта, поднимаясь на ноги и оглядываясь.
-Нет,- демиург Шамбамбукли отряхнул колени и озабоченно потрогал шатающийся зуб.- Я думал, это ты.
-Да нет...- пробормотал Мазукта.- Ой, смотри!
-Феи!- восхищенно ахнул Шамбамбукли. -А вон дракон!
-И гномы!
-И мужик с крылышками!
-Шамбамбукли! Я не понимаю! Откуда это всё взялось? Каким образом?!
-Так ты же сам говорил,- спокойно отозвался Шамбамбукли.- Демиургами становятся по-разному. А вера - штука сильная.


<------- радуйтесь, я ее убрал X__x
дебильненько, но со вкусом
 
TGhДата: Пятница, 01.06.2007, 17:24 | Сообщение # 10
Au,kuu' by Req
Группа: Requiem
Сообщений: 2131
Репутация: 21
Статус: Offline
58 народных мудростей
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.


Don't tell me what I can't do!
© Locke. ("LOST")

 
ponsyДата: Суббота, 02.06.2007, 00:32 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Requiem
Сообщений: 1259
Репутация: 11
Статус: Offline
Ацкий 5 баллов ржал просто ппц smile давай еще smile
 
Requiem Team Forum » Counter-Strike Source » Общий » Ацкие Крео (:))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: