Добавлено (2007-04-26, 21:08)
---------------------------------------------
Nasyanya: Привет!
finch: прив
Nasyanya: Отгадай загадку! Что должно быть у каждой девушки: маленькое, черное и сморщенное?
finch: боян
Nasyanya: Неправильно! Изюминка!

Добавлено (2007-04-26, 21:08)
---------------------------------------------
Kudobay:
plhfcnt
AL!VE? :
и тебе привет
Kudobay:
rfr ltkf&
AL!VE? :
все хорошо. у тебя как?

Добавлено (2007-04-26, 21:14)
---------------------------------------------
- Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Б%я, а я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят…

Добавлено (2007-04-27, 19:36)
---------------------------------------------
b01d: На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?

Добавлено (2007-04-27, 19:39)
---------------------------------------------
<Мацааргх> сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя ))

Добавлено (2007-04-27, 19:48)
---------------------------------------------
чувак. у меня дома в коридоре два газовых балона, а в туалете варят трубу. если я вдруг исчезну из аськи - значит в приморском районе был прикольный фейрверк, а ты его проебал

Добавлено (2007-04-27, 20:00)
---------------------------------------------
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Добавлено (2007-04-27, 20:01)
---------------------------------------------
alchi: на душе кошки скребут....
asmo: гавно закапывают?

Добавлено (2007-04-27, 20:01)
---------------------------------------------
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

Добавлено (2007-04-27, 20:02)
---------------------------------------------
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Добавлено (2007-04-27, 20:03)
---------------------------------------------
<xxx> блин, только я мог на фразу "мне ещё ни с кем не было так хорошо" ответить "первыйнах"

Добавлено (2007-04-27, 20:04)
---------------------------------------------
я недавнол перл выдал....
сижу так за компом.... делаю че-то.... поворачиваюсь... она читает книжку... спрашиваю:
я- ты меня к компу не ревнуешь?
она- нет.
я- точно?
она - ТОЧНО!
я- точно -точно?
она - РЕВНУЮ!!!
я(поворачиваюсь к компу)- ну я же тебе говорил!
немая сцена

Добавлено (2007-04-27, 20:04)
---------------------------------------------
spysun: ну давай мыло
just_): pidor@list.ru
just_): пожалуйста ничего не спрашивай мне друг делал
spysun: эээ...а переделать никак? ))))))))
just_): а что, можно????

Добавлено (2007-04-27, 20:05)
---------------------------------------------
<Pono> Блин
<Pono> Ноутбуки - зло
<Pono> только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол :/

Добавлено (2007-04-27, 20:06)
---------------------------------------------
Andrix: Тем, приветствую.
Тёмочка: привет
Andrix: Нужна прога для записи видео с рабоч. стола - нет ли какой-нить?
Тёмочка: SnagIt
Andrix: а чего делает?
Тёмочка: угадай

Добавлено (2007-04-27, 20:06)
---------------------------------------------
1:на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь,
казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который
будет придираться к орфографическим ошибкам
2:пидорас

Добавлено (2007-04-27, 20:07)
---------------------------------------------
аська:

Anastasia>меня тут на майские праздники пятеро пацанов на хату к одному из них пригласили. как думаешь, согласиться?
Фрост>выебут
Фрост>100%
Фрост>иди конечно))

Добавлено (2007-04-27, 20:07)
---------------------------------------------
* Managent увидел на столе чашку кофе. выпил. оказалось соевый соус((((
<Bercov> :))
<Managent> нисмишно(((меня минут десять деевушка отпаивала
<Bercov> надо было ей сказать, что соус ядовитый. а яд принято отсасывать :))
<Managent> хм...
* Managent has quit IRC

Добавлено (2007-04-27, 20:07)
---------------------------------------------
Russel
я сегодня узнал что такое ремонт!

svetle40k
и что же такое ремонт?

Russel
это когда обувь вытираешь не входя в квартиру а выходя из нее

Добавлено (2007-04-27, 20:08)
---------------------------------------------
Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.

Добавлено (2007-04-27, 20:08)
---------------------------------------------
puritanne: Слушай, а помнишь ты под линухом в аське сидел и у тебя были траблы с кодировкой. Как-то решил/решал?
Grozny: РПУФБЧЙМ БУШЛХ РПОПЧЕК Й ЪБВЙМ ЕК Ч ЛПДЙТПЧЛЕ koi-8R

Добавлено (2007-04-27, 20:09)
---------------------------------------------
vren: скрепка из microsoft office, сука, сдохла. Мне теперь не с кем поговорить.

Добавлено (2007-04-27, 20:10)
---------------------------------------------
я>сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных... "Пиво suka хочется"
она>забавно. а у второго что написано было?

Добавлено (2007-04-27, 20:10)
---------------------------------------------
<~O~> чищу сервак...
<~O~> ваще, ржунемогу...
<~O~> папка на сервере "СВОЛОЧИ", думаю, ну вообще офигели - фильм на серваке хранят...., но чет подозрительно маленького размера ..
<Y> а там чего?
<~O~> захожу туда, а там 3 документа - "договор", "суд", "решение"

Добавлено (2007-04-27, 20:11)
---------------------------------------------
Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
Теперь вы в Черном Списке у kwex.
Кит Т: мля(

Добавлено (2007-04-27, 20:12)
---------------------------------------------
Разговор на работе:
- тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
- а в каких шортах будешь ходить летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....

Добавлено (2007-04-28, 13:15)
---------------------------------------------
Union: Здоров! Как отпуск?
LightYear: Да какой нафиг отпуск! За 3 недели - 86 презервативов... Т_Т Скорей бы уж на работу - отдыхать.

Добавлено (2007-04-28, 13:16)
---------------------------------------------
<Squirrel>: Мужики - козлы!
<Прохожий>: угу
<Squirrel>: Только и думают как бы меня трахнуть
<Прохожий>: приходи, поговорим о французской моде
<Squirrel>: А не поздно?
<Прохожий>: нормально
<Squirrel>: Ок, через десять минут приду
<Прохожий>: презервативы купи
<Squirrel>: Гад куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!

Добавлено (2007-04-28, 13:16)
---------------------------------------------
V***
я на свидании седня опять был в кине
с бландикой одной

z********
ну и как ???

V***
да прикольно
ходили на ужастики, она ко мне в нужных моментах прижималась, я ее приобнял
потом мило поговорили
привольно короче

z********
хм
кинь фото!

V***
ща
Входящий файл: x_2c5c83e42e1.jpg Размер: 49,47 Кб

Z********
эх...Серега...
фильм то хоть нормальный был?

Добавлено (2007-04-28, 13:16)
---------------------------------------------
Radow: училка - дети, какую литературу вы прочитали летом?
Radow: вовочка - 75стр. Башорга =))

Добавлено (2007-04-28, 13:17)
---------------------------------------------
Gamergoltz (00:43 AM) : Не пиши мне в аську минут 15, от твоих сообщений наглухо виснет Макс - хз почему
Enigma (00:46 AM) : молчу
Gamrgoltz (00:46 AM) : БЛЯДЬ!

Добавлено (2007-04-28, 13:18)
---------------------------------------------
Kasak:
чё вы за женщины=( раньше вас можно было этим удивить а теперь на любое чудо вы говорите "фотожоп" а на любую прикольную фразу "башорг"

Добавлено (2007-04-28, 13:23)
---------------------------------------------
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Добавлено (2007-04-28, 13:25)
---------------------------------------------
Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Добавлено (2007-04-28, 13:26)
---------------------------------------------
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Добавлено (2007-04-28, 13:26)
---------------------------------------------
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Добавлено (2007-04-28, 13:27)
---------------------------------------------
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Добавлено (2007-04-28, 13:27)
---------------------------------------------
Из соображения политкоретности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.

Добавлено (2007-04-28, 13:28)
---------------------------------------------
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Добавлено (2007-04-28, 13:31)
---------------------------------------------
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Добавлено (2007-04-28, 13:31)
---------------------------------------------
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Добавлено (2007-04-28, 13:32)
---------------------------------------------
Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует,..
"Ты что, кормящая???"
"Нет, это фурункул"
(Пля жестокий анекдот )

Добавлено (2007-04-28, 13:33)
---------------------------------------------
-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт?Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

P.S."Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?"

Добавлено (2007-04-30, 11:00)
---------------------------------------------
Дана Борисова решила пойти в политику

Но потом вспомнила, что ей еще в солярий - и не пошла.

Добавлено (2007-04-30, 11:06)
---------------------------------------------
* АНТОН joins #PENZA
<АНТОН> ПРИВЕТ ТУТ ЕСТЬ ДЕВЧОНКИ С ПЕНЗЫ?
<Daymarus> нед. это не пенза. это Порнографически-Еротический Надзор За Ананистами
<Daymarus> мы знаем, что ты качал порно на этой неделе. мы знаем куда ты его сохранил
<Daymarus> и сегодня вечером мы покажем всё твоим родителям
<Daymarus> не пытайся удалить или перепрятать его - слишком поздно
* АНТОН has left #PENZA
<Freud> тебя самого не заепло?
<Daymarus> нет... пока нет XD

Добавлено (2007-04-30, 11:07)
---------------------------------------------
<Гайка> во сегодня же лост выходит
<Buford_Jastis> лост ужасный сериал, то ли дело смотрели икс файлс и ждали когда малдер трахнет скали

Добавлено (2007-04-30, 11:09)
---------------------------------------------
Webracer: Дим, а как гуглу сказать, что бы он в градусах считал?
Pov: В смысле?
WebRacer: Ну, что бы он сказал, что косинус 90 гр. это ноль.
Pov: А на калькуляторе не посчитать?
WebRacer: А калькулятору можно сказать, что бы он в градусах считал? Гугл-то думаю точно может.
Pov: Бля... Дитя интернета.

Добавлено (2007-04-30, 11:10)
---------------------------------------------
[10:03][Wolf]седня на столбе видел объяву "ДОСУГ ДЛЯ ЖЕНЩИН тел..." во как...
[10:04][for]дописал свой номер? :)))
[10:04][Wolf]твой записал
[10:04][for]вот спасибо

Добавлено (2007-05-01, 21:07)
---------------------------------------------
<Zliver> в чём дело?
<anfisa> а ты не в курсе ещё
<anfisa> тут такие расклады
<anfisa> у тебя свадьба
<Zliver> что за информация???
<anfisa> невеста сказала
<anfisa> твоя

Добавлено (2007-05-02, 23:22)
---------------------------------------------
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса

Добавлено (2007-05-03, 23:22)
---------------------------------------------
<GRU>: а бмв то у нее какая?
<count0>: Х3
<GRU>: чего, модель не опознал что ли? о_О
<count0>: пля, Х3 - это модель "икс-три", а не "хуй знает", как ты, человек с двумя высшими образованиями, конечно же, подумал
<GRU>: ебать... обосрал...
<count0>: без комментариев

Добавлено (2007-05-03, 23:22)
---------------------------------------------
<Rap3r> я тяжелее жаны фриске не слушаю
<ipfw> Rap3r фриске рулит, ее можно слушать не включая звук
<Rap3r> ipfw имено так и слушаю
<Rap3r> музыка для души, не для ушей
<Yager> ipfw, не в каждом платьи она хорошо звучит
<ipfw> Yager согласен, без платья она звучит гораздо лучше
<ipfw> имхо платье не дает раскрыться ее голосу в молную мощь
<Rap3r> +1

Добавлено (2007-05-03, 23:23)
---------------------------------------------
(08:22:08) SvartalF: блин, блин!! я завтракаю как белый человек, прикинь. На кухне, без компа, и с нормально приготовленным завтраком o_O
(08:22:35) ~Steck~: да конечно а сюда ты пишешь с помощью ментального модуля =)
(08:22:49) SvartalF: нет, выбежал об этом сказать)

Добавлено (2007-05-03, 23:25)
---------------------------------------------
<DdVar> срочно скажите название какого-нибудь популярного немецкого кино (НЕ ПОРНО!!!)
<Nakilon> это тест?
<DdVar> отмазаться надо)

Добавлено (2007-05-04, 13:00)
---------------------------------------------
1> Hello
222> Hi
1> How are you?
222> I'm funny
222> How are you?
1> Thanks, I'm ok
222> ok
1> ok, bye
222> bye-bye
1> cya
222> сам сука
1> это зчачит пока
222> really? ok, sorry

Добавлено (2007-05-04, 13:00)
---------------------------------------------
Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

Добавлено (2007-05-04, 13:07)
---------------------------------------------
Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Добавлено (2007-05-04, 13:07)
---------------------------------------------
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...

Добавлено (2007-05-04, 13:08)
---------------------------------------------
В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «легкое».

Добавлено (2007-05-04, 13:10)
---------------------------------------------
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Добавлено (2007-05-04, 13:10)
---------------------------------------------
- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Добавлено (2007-05-04, 13:11)
---------------------------------------------
Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

Добавлено (2007-05-04, 13:12)
---------------------------------------------
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание? ( Гы ребят отпишитесь просто интересно какое у вас 2 )

Добавлено (2007-05-04, 13:15)
---------------------------------------------
Только что не со мной произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена Не ржали только писуары

Добавлено (2007-05-05, 00:45)
---------------------------------------------
Dust, 10:25 : привет, есть дело
i, 10:26 : брателла, я на башорге)
Dust, 10:27 : что такое башорг?
i, 10:27 : www.bash.org.ru
Dust, 14:08 : так вот, дело есть

Добавлено (2007-05-05, 00:45)
---------------------------------------------
18.07.2006, 10:42 Повышение уровня предупреждений. Модератор: хххх. Причина: За выкладывание истории отмечания дня рождения с использованием подробностей алкогольного и наркотического опьянения
18.07.2006, 11:05 Понижение уровня предупреждений. Модератор: уууу. Причина: А мне понравилось!

Добавлено (2007-05-05, 00:45)
---------------------------------------------
<TeRRaByte> Кто смотрел человек паук 3? Как он?
<Dehli> мускулист и сексуален

--------------------------------------------------------------------------------
Буит сделано

Добавлено (2007-05-06, 12:04)
---------------------------------------------
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,
и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Добавлено (2007-05-06, 12:06)
---------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я уже три дня пописать не могу.

- Раздевайтесь.

Мужик разделся.

- Так у вас же член узлом завязан.

- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Добавлено (2007-05-06, 12:06)
---------------------------------------------
Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! БLя буду Ш-Ш-Ш-Ш...

Добавлено (2007-05-06, 12:07)
---------------------------------------------
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать...

Добавлено (2007-05-06, 12:07)
---------------------------------------------
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Добавлено (2007-05-06, 12:10)
---------------------------------------------
Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор
чтобы сохранить ее в виде обоев!

Добавлено (2007-05-06, 12:10)
---------------------------------------------
В курилке один парень другому:
-Ты! Ж#па волосатая!!!!…
Второй (манерным голосом)
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал.
Сегодня я побрил….
Легла вся курилка…

Добавлено (2007-05-06, 12:10)
---------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы…
- Как это, милый?
- Молча!!!

Добавлено (2007-05-06, 12:11)
---------------------------------------------
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?!

Добавлено (2007-05-06, 12:11)
---------------------------------------------
"Ой-ой-ой! Да сами выпьем!" - заявил главный санитарный врач Грузии.

Добавлено (2007-05-06, 12:12)
---------------------------------------------
Телелотерея "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Добавлено (2007-05-06, 12:12)
---------------------------------------------
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Добавлено (2007-05-06, 12:12)
---------------------------------------------
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".

Добавлено (2007-05-06, 12:13)
---------------------------------------------
Люблю, когда пиво правильное!
Чем больше пены, тем правильнее пиво.
Вот огнетушитель - правильное пиво.

Добавлено (2007-05-06, 12:14)
---------------------------------------------
Занимать деньги надо у пессимистов, они заранее знают что им не отдадут

Добавлено (2007-05-06, 12:15)
---------------------------------------------
Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Добавлено (2007-05-06, 12:16)
---------------------------------------------
Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать
кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер
Линукс. ( ЖЕСТЬ)

Добавлено (2007-05-06, 12:16)
---------------------------------------------
Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх ))

Добавлено (2007-05-07, 19:47)
---------------------------------------------
katik (14:07:33 5/05/2007)
ну вот, наконец-то вышла из ванной....

Вовка (14:14:07 5/05/2007)
Ты чистая и красивая? )

katik (14:14:16 5/05/2007)
угу

katik (14:14:23 5/05/2007)
ну по крайней мере чистая

Добавлено (2007-05-07, 19:48)
---------------------------------------------
Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы

fogi: ага... я так первый раз женился

Добавлено (2007-05-07, 19:49)
---------------------------------------------
<Kip> Ты байкер?
<YA MAHA> Я девушка)
<Kip> Значит тебя зовут Маша.
<YA MAHA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????

Добавлено (2007-05-07, 19:56)
---------------------------------------------
<nd_d1k> решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Добавлено (2007-05-08, 00:59)
---------------------------------------------
<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой
Я ржал на всю квартиру и катался по полу минут 5 в 1 ночи

Добавлено (2007-05-08, 23:53)
---------------------------------------------
Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.

Добавлено (2007-05-08, 23:56)
---------------------------------------------
Бывает так что для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Добавлено (2007-05-09, 00:04)
---------------------------------------------
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Добавлено (2007-05-09, 00:05)
---------------------------------------------
Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Добавлено (2007-05-09, 00:06)
---------------------------------------------
По улице хмуро топает патруль ППС...

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.

Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.

Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

Добавлено (2007-05-10, 01:00)
---------------------------------------------
Объявление: “Срочно кyплю снайперскую винтовку и билет на концерт Евгения Петросяна”.

Добавлено (2007-05-10, 01:01)
---------------------------------------------
Из Разговора женщин на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: “Будешь изменять — убью!”
— И что теперь?
— Приеду домой — умру.

Добавлено (2007-05-10, 01:11)
---------------------------------------------
В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.

Добавлено (2007-05-10, 01:18)
---------------------------------------------
Если фартуна повернулась к тебе задом - не расстраивайся, пристраивайся!!!!

Добавлено (2007-05-10, 01:18)
---------------------------------------------
Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Добавлено (2007-05-10, 01:27)
---------------------------------------------
Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...

Добавлено (2007-05-10, 01:31)
---------------------------------------------
Урок ИЗО. Учитель принёс в класс картину обнажённой женщины. Все разговаривают, обсуждают. Под конец учитель говорит:
- А теперь, дети, пусть каждый скажет что ему больше всего понравилось!
Сашенька:
- Мне рука понравилась!
Учитель:
- Хорошо!
Машенька:
- Мне нога понравилась!
Учитель:
- Хорошо!
Колечка:
- А мне груди понравились!
Учитель:
- Николай, а ну ВОН из класса!!!!!! Вовочка, а что тебе понравилось?
- Ухожу, ухожу!!!!!!!!!

Добавлено (2007-05-11, 17:57)
---------------------------------------------
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Добавлено (2007-05-11, 17:57)
---------------------------------------------
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!

Добавлено (2007-05-11, 18:08)
---------------------------------------------
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Добавлено (2007-05-11, 18:10)
---------------------------------------------
Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит "БУШШШШШШШШШШШ...."

Добавлено (2007-05-11, 18:17)
---------------------------------------------
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, блядь!!!

Добавлено (2007-05-11, 18:20)
---------------------------------------------
Москва 2010 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы кто по-твоему?

Добавлено (2007-05-11, 18:31)
---------------------------------------------
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Добавлено (2007-05-11, 18:35)
---------------------------------------------
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Добавлено (2007-05-11, 18:35)
---------------------------------------------
— Мама, мама, я такой же сильный как папа. Я тоже вилы сломал.
— Бля. Еще один мудак в семье растет.

Добавлено (2007-05-11, 18:39)
---------------------------------------------
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Добавлено (2007-05-11, 18:41)
---------------------------------------------
1Вариант
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То ли я *банутый

2Вариант
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

Добавлено (2007-05-11, 18:43)
---------------------------------------------
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа

Добавлено (2007-05-11, 18:44)
---------------------------------------------
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.
- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и
воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

Добавлено (2007-05-11, 18:45)
---------------------------------------------
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).

Добавлено (2007-05-11, 18:46)
---------------------------------------------
Виступают наши биатлонисти на зимних олимпийских играх...Все идет чудесно, вот тока праигривают.(( Один из них резко сворачиваєт с трасси в кювет, прячется в кусти, достаєт винтовку, передергивая затвор кричит:
- "Ваня, ти єзжай -а я прикрою... "

Добавлено (2007-05-11, 18:46)
---------------------------------------------
Едет педик на мопедике. А тут - хуякс - лужа. Ну он и застрял. Сам вытащить не могет, голосовать начал. Останавливается Камаз, выходит жлобина, посмотрел на мопедик в луже и говорит закатыая рукава:
- Ну ща мы толкнем твое гавнецо.
- Ой как здорово! Но а как же мопедик?

Добавлено (2007-05-11, 18:51)
---------------------------------------------
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

Добавлено (2007-05-11, 18:55)
---------------------------------------------
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW

Добавлено (2007-05-11, 19:00)
---------------------------------------------
Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…

Добавлено (2007-05-11, 19:01)
---------------------------------------------
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину

Добавлено (2007-05-11, 19:02)
---------------------------------------------
20.00 "Не родись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Не родись умной" Анна Семенович
22.00 "Не родись красивой, не родись умной" Ксения Собчак

Добавлено (2007-05-11, 19:12)
---------------------------------------------
Сидят в одной камере, Русский Грузин и Хохол,
Приходит Грузину посылка от родных - здоровенный шмат сала, ну тот (Грузин) к Хохлу подваливает и говорит:
- Хохол, сало будищь?
Хохол думает "Жрать охота, бля а сало съем, потом жепой перед чуркой расплачиваться?"
- забирай нахуй своё сало, не буду.
Грузин к Русскому:
- Русский сало будешь?
Русский подумал : "ща сало сожру, сила в руках появится, отобьюсь как нибудь: Забрал, сожрал, через час Грузин к Русскому подваливает:
- Русский сало съел?
- Ну съел!
- Сила в руках появилась?
- Да.
- Хохла держи!

Добавлено (2007-05-12, 21:30)
---------------------------------------------
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Добавлено (2007-05-12, 21:40)
---------------------------------------------
Хм.Интересно,а в Библии после заповедей тоже один флуд?

Добавлено (2007-05-12, 21:44)
---------------------------------------------
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Добавлено (2007-05-12, 22:10)
---------------------------------------------
Женился ковер самолет на скатерти самобранке. И родились у них дочурки белые в маму крылатые в папу и звали их прокладками Олвейс.

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Добавлено (2007-05-14, 21:13)
---------------------------------------------
>> Талибан ТВ

Главный Редактор: Усама Бен Ладен

6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики - передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
11:00 Молитва
12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.
13:00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.
14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.
16:00 Молитва
17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.
18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных”
20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом?
22:00 Читаем Коран

Добавлено (2007-05-14, 21:14)
---------------------------------------------
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.

Добавлено (2007-05-14, 21:15)
---------------------------------------------
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

Добавлено (2007-05-14, 21:15)
---------------------------------------------
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Добавлено (2007-05-14, 21:17)
---------------------------------------------
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал:
- Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
- Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
- Что это?
Жена:
- Доллар.
Муж:
- А еще - условная единица. Я не знал, как сказать "у. е. бывай" повежливее.

Добавлено (2007-05-14, 21:20)
---------------------------------------------
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пиD@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Добавлено (2007-05-14, 21:20)
---------------------------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Добавлено (2007-05-14, 21:21)
---------------------------------------------
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Добавлено (2007-05-14, 21:22)
---------------------------------------------
Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли...

Добавлено (2007-05-14, 21:24)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Добавлено (2007-05-14, 21:31)
---------------------------------------------
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Добавлено (2007-05-14, 21:34)
---------------------------------------------
Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Добавлено (2007-05-14, 21:37)
---------------------------------------------
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Добавлено (2007-05-14, 21:40)
---------------------------------------------
Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.

Добавлено (2007-05-14, 21:43)
---------------------------------------------
Первокласника ташат в школу.Он упирается и орет.
-ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ!!!!!!!!ЗА ЧТО?!

Добавлено (2007-05-14, 21:43)
---------------------------------------------
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Добавлено (2007-05-14, 21:44)
---------------------------------------------
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Добавлено (2007-05-14, 21:44)
---------------------------------------------
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Добавлено (2007-05-14, 21:45)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Добавлено (2007-05-14, 21:45)
---------------------------------------------
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х#йня!

Добавлено (2007-05-14, 21:46)
---------------------------------------------
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"

Добавлено (2007-05-14, 21:46)
---------------------------------------------
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец

Добавлено (2007-05-14, 21:49)
---------------------------------------------
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Добавлено (2007-05-14, 21:50)
---------------------------------------------
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Добавлено (2007-05-14, 21:51)
---------------------------------------------
-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

Добавлено (2007-05-14, 21:53)
---------------------------------------------
Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1

Добавлено (2007-05-14, 21:54)
---------------------------------------------
Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...

Добавлено (2007-05-14, 21:54)
---------------------------------------------
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Добавлено (2007-05-14, 21:55)
---------------------------------------------
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Добавлено (2007-05-14, 21:58)
---------------------------------------------
А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Добавлено (2007-05-14, 22:04)
---------------------------------------------
Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за""ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол...переделал

Добавлено (2007-05-14, 22:05)
---------------------------------------------
Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Добавлено (2007-05-14, 22:07)
---------------------------------------------
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Добавлено (2007-05-14, 22:08)
---------------------------------------------
В финал отборочного тура на “Евровидение” от Казахстана вышли Сергей Пенкин и Борис Моисеев. Победил Моисеев с разрывом в одно очко...

Добавлено (2007-05-14, 22:10)
---------------------------------------------
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Добавлено (2007-05-14, 22:14)
---------------------------------------------
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

Добавлено (2007-05-14, 22:14)
---------------------------------------------
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Добавлено (2007-05-14, 22:14)
---------------------------------------------
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней

Добавлено (2007-05-14, 22:17)
---------------------------------------------
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь -- идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, -- это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Добавлено (2007-05-15, 14:25)
---------------------------------------------
Даночка: да, мы такие =)))
Даночка: изысканные леди =)
Emma: леди Дана и леди Настя
Даночка: Леди Да и леди На =))
Emma отлично
Emma: ты все опошлила
Emma: одна не отказывает а другая предлагает
Emma: восхитительно!

Добавлено (2007-05-15, 14:26)
---------------------------------------------
Анна
расскажи что у тебя хорошего
Сталкер
гитара
Сталкер
еще кое что хорошее у меня есть))) тебе такого никогда не иметь
Анна
да??чего же??колись!!
Сталкер
Вот знаешь, еще мгновение назад я хотел сказать совсем другое, но отвечу просто - мозга.

Добавлено (2007-05-15, 14:27)
---------------------------------------------
*******
Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится...
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ :)) Секс отменяется

Добавлено (2007-05-15, 14:29)
---------------------------------------------
• slash213 вспомнил, как ему разрешили не ходить на уроки английского после того, как он туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя

P.S. Правда на большие анеки не всегда сил хватает :))

Добавлено (2007-05-15, 20:05)
---------------------------------------------
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.

Добавлено (2007-05-16, 17:32)
---------------------------------------------
— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Добавлено (2007-05-16, 17:40)
---------------------------------------------
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

Добавлено (2007-05-16, 17:44)
---------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Добавлено (2007-05-16, 17:49)
---------------------------------------------
Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Добавлено (2007-05-16, 17:52)
---------------------------------------------
Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,
который научился сохранятся в "Сапере".

Добавлено (2007-05-16, 18:09)
---------------------------------------------
Производители зонтов молятся на влажную погоду,
производители сланцев молятся на сухую погоду,
производители пива молятся на жаркую погоду,
а производители водки не молятся.
Им некогда - надо производить.

Добавлено (2007-05-16, 18:31)
---------------------------------------------
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина

Добавлено (2007-05-16, 18:34)
---------------------------------------------
а где тут хомячка можно быстро и не дорого купить?
-животных любишь?
-да нет, просто чехол на мобильник нужен

Добавлено (2007-05-16, 18:35)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

Добавлено (2007-05-16, 18:37)
---------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа
спрашивает его:
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Добавлено (2007-05-16, 18:38)
---------------------------------------------
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Добавлено (2007-05-16, 18:38)
---------------------------------------------
Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

Добавлено (2007-05-16, 18:40)
---------------------------------------------
Из смсок:
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! "Дом-2" смотрю.
- Дура, больше не пиши мне!

Добавлено (2007-05-16, 18:44)
---------------------------------------------
Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!

Добавлено (2007-05-16, 18:48)
---------------------------------------------
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Добавлено (2007-05-16, 21:44)
---------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Добавлено (2007-05-16, 21:45)
---------------------------------------------
В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Добавлено (2007-05-16, 21:52)
---------------------------------------------
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Добавлено (2007-05-16, 21:54)
---------------------------------------------
Горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы".

Добавлено (2007-05-16, 22:03)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Добавлено (2007-05-16, 22:06)
---------------------------------------------
- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.

Добавлено (2007-05-17, 17:14)
---------------------------------------------
Dashek: я кстати на полкг похудела )
Sasquatch: ноги побрила?

Добавлено (2007-05-17, 17:31)
---------------------------------------------
<gambit-> а когда крепкий орешек выйдет?
<Stas> а давно съел?

Добавлено (2007-05-17, 17:31)
---------------------------------------------
<rabb1t> эм.. У меня 2 вопроса:
<rabb1t> 1)Мож сходим в кино седня?
<rabb1t> 2)Почему нет?

Добавлено (2007-05-19, 00:49)
---------------------------------------------
<MankiZ> ща кароче опрос проводили
<MankiZ> вопщем 93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды

Добавлено (2007-05-19, 00:50)
---------------------------------------------
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь

Добавлено (2007-05-19, 00:50)
---------------------------------------------
Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!

Добавлено (2007-05-19, 00:51)
---------------------------------------------
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Добавлено (2007-05-19, 00:53)
---------------------------------------------
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Добавлено (2007-05-19, 01:02)
---------------------------------------------
В ответ на снос памятника советскому войну освободителю с территории Эстонии, командование ракетными войсками стратегического назначения РФ предложило снести Эстонию с территории памятника

Добавлено (2007-05-19, 01:06)
---------------------------------------------
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...

Добавлено (2007-05-19, 01:08)
---------------------------------------------
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Добавлено (2007-05-19, 14:16)
---------------------------------------------
Поручика Ржевского (ПР) перевели в другую часть, и он спрашивает
у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их
тра$$$ть. Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться
надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом -
скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и
представиться. Подходит ПР к даме и говорит: "Шило-мыло-хуй!
Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!"

Добавлено (2007-05-24, 22:15)
---------------------------------------------
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Добавлено (2007-05-24, 22:16)
---------------------------------------------
Дорогая, этот суп я испёк сам!

Добавлено (2007-05-24, 22:16)
---------------------------------------------
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

Добавлено (2007-05-24, 22:18)
---------------------------------------------
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали
не ржал только банкомат

Добавлено (2007-05-24, 22:20)
---------------------------------------------
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Добавлено (2007-05-27, 10:01)
---------------------------------------------
Водка в бутылке в терминах софта:
0.1 - Demo version.
0.25 - Trial version.
0.5 - Personal edition.
0.7 - Professional edition.
1.0 - Network edition.
1.75 с набором рюмок в коробке - Enterprise suite.
Огуречный рассол с утра - Service pack

Добавлено (2007-05-27, 10:02)
---------------------------------------------
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудке хлещет C2H5OH

Добавлено (2007-05-27, 10:02)
---------------------------------------------
Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.

Добавлено (2007-05-28, 00:25)
---------------------------------------------
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
-- Дэвушка, а дэвушка,-- не выдерживает грузин. -- Ты почему все молчишь ?
-- Хочу и молчу ! -- отвечает та.
-- Хочэт и молчыт ! -- ужаснулся грузин.

Добавлено (2007-05-28, 00:25)
---------------------------------------------
Парень с девушкой в баре познакомился. Спрашивает: - А как тебя зовут? Девушка: А? Чё? А! Наташа! Парень спрашивает: А пойдёшь ко мне ночевать? :Девушка: А? Чё? А! Пойду! Ну, переночевали, а на утро парень её спрашивает: Наташ, а почему ты так странно разговариваешь? Девушка: А? Чё? А!Это у меня после того, как узнала, что у меня СПИД. -Парень: А? Чё?!?! А!!!!