Добавлено (2007-05-30, 13:17)
---------------------------------------------
Медвед:
Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...

Добавлено (2007-05-30, 13:17)
---------------------------------------------
Условие задачи по физике-
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?:))

Добавлено (2007-05-30, 13:18)
---------------------------------------------
Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Добавлено (2007-05-30, 13:18)
---------------------------------------------
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Добавлено (2007-05-30, 13:19)
---------------------------------------------
В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)

Добавлено (2007-05-30, 13:21)
---------------------------------------------
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

Это клево.

Добавлено (2007-05-30, 17:13)
---------------------------------------------
Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Добавлено (2007-05-30, 17:14)
---------------------------------------------
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

Добавлено (2007-05-30, 17:15)
---------------------------------------------
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Добавлено (2007-06-04, 13:54)
---------------------------------------------
Ученые выяснили, что когда поет дима Билан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

Добавлено (2007-06-04, 13:55)
---------------------------------------------
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек.
Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА! С днем защиты детей

Добавлено (2007-06-04, 13:56)
---------------------------------------------
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Добавлено (2007-06-04, 13:56)
---------------------------------------------
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

Добавлено (2007-06-04, 13:57)
---------------------------------------------
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.Подходим к прилавку, продавщица :
-Чего изволите?
Приятель: -А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: -Так- то видно, но сколько?

Добавлено (2007-06-04, 13:58)
---------------------------------------------
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Добавлено (2007-06-04, 14:00)
---------------------------------------------
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Добавлено (2007-06-04, 14:00)
---------------------------------------------
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.

Добавлено (2007-06-04, 14:00)
---------------------------------------------
Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию, Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...

Добавлено (2007-06-04, 14:00)
---------------------------------------------
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Добавлено (2007-06-04, 14:03)
---------------------------------------------
"Филепох" - автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Си;ьки, ну конечно же си;ьки!

Добавлено (2007-06-07, 14:54)
---------------------------------------------
xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

Идешь на кухню, пускаешь газ, открываешь духовку, Уходишь из дома часа на 4.
После этого звонишь в водоканал, говоришь: "Вроде что-то подтекает на кухне"
Через часа полтора приезжает аварийка. На вопросы аварийщиков: "Ась" и "Четакое" открываешь им входную дверь, мило пропуская их вперед разворачиваешься и направляешься быстрым шагом в ближайший бункер. Вызываешь пожарных.Тем временем аварийщики находящиеся у табя дома чешут репу, в чем же дело....
Самый мотерый из них говорит: Ща я все сделаю !!! Только покурю.... ))))))
Далее описывать думаю не стоит.
Пожарные приезжают и заливают квартиру пеной но потолка => клоп на люстре захлебывается и погибает.

Добавлено (2007-06-07, 23:52)
---------------------------------------------
Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Добавлено (2007-06-11, 00:58)
---------------------------------------------
SkyWalker ‎(20:11):
Вань
ты уже пьешь ?

Ivan ‎(20:12):
Ваня лежит на диване

SkyWalker ‎(20:12):
а ты его друг ?

Ivan ‎(20:12):
я его кот

SkyWalker ‎(20:13):
а...
привет

Ivan ‎(20:13):
мяу

SkyWalker ‎(20:13):
етить.... действительно кот
кот... а как тебя зовут ???

Ivan ‎(20:14):
Макс

SkyWalker ‎(20:15):
вот скажи мне кот Макс , как сделать вызов метода радиксной сортировки для компрессии файла?

Ivan ‎(20:35):
void CSort::Radixsort (long* source, long* temp, long N)
int m = GetMaxLen ();
if (m == 0)
return; Append(m); StringMaxLen = m;
char** source_s = FullKeys;
char** temp_s = new char* [KeyCount];
for (int i=0; i < KeyCount; i++){
temp_s[i] = new char [m];
ZeroMemory (temp_s[i], m);
}
radix_d (0, N, source, temp, source_s, temp_s);
radix_d (1, N, temp, source, temp_s, source_s);
radix_d (2, N, source, temp, source_s, temp_s);
radix_d (3, N, temp, source, temp_s, source_s);
}

SkyWalker ‎(20:36):
О_О...ёмс...ВАНЯ!!! ТЫ УСТАНОВИЛ В КОТА ВИЗУАЛ СТУДИЮ ???

Добавлено (2007-06-11, 00:58)
---------------------------------------------
xxxxxx:
Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)

Добавлено (2007-06-11, 00:59)
---------------------------------------------
он (18:46:51)
Я нежно стягиваю с тебя влажные трусики, медленно лаская языком твое горячее от возбуждение тело ...

она (18:47:52)
блин .. зачем... говорить.. приезжай...

он (18:47:52)
ой - не туда

он (18:48:15)
говори адрес!!!

Добавлено (2007-06-11, 01:01)
---------------------------------------------
mASTERByTER:
У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет

Добавлено (2007-06-11, 01:23)
---------------------------------------------
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

а внатуре так оно и есть

Добавлено (2007-06-11, 01:25)
---------------------------------------------
Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно..."

Добавлено (2007-06-13, 00:42)
---------------------------------------------
Кто нить у нас курит Приму или Мальборо тогда вам сюда:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=24219
Плакал ппц

Добавлено (2007-06-14, 16:02)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Добавлено (2007-06-14, 16:41)
---------------------------------------------
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук ***!!!

Добавлено (2007-06-14, 16:46)
---------------------------------------------
Это пиздец - я ржу не могу.

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
“Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь”.
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
“Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!”
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Добавлено (2007-06-15, 13:29)
---------------------------------------------
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!

Добавлено (2007-06-15, 13:31)
---------------------------------------------
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Gооglе:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Добавлено (2007-06-15, 13:31)
---------------------------------------------
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть

Добавлено (2007-06-15, 13:32)
---------------------------------------------
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Добавлено (2007-06-15, 13:33)
---------------------------------------------
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Добавлено (2007-06-15, 13:33)
---------------------------------------------
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться

Добавлено (2007-06-15, 13:33)
---------------------------------------------
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Добавлено (2007-06-15, 13:34)
---------------------------------------------
ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

Добавлено (2007-06-15, 13:34)
---------------------------------------------
Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы не открывая рта..

Добавлено (2007-06-15, 13:35)
---------------------------------------------
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Добавлено (2007-06-15, 13:35)
---------------------------------------------
Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...

Добавлено (2007-06-15, 13:37)
---------------------------------------------
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит.
А по-русски - опять про@бали бабки.

Добавлено (2007-06-15, 13:37)
---------------------------------------------
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Добавлено (2007-06-15, 13:37)
---------------------------------------------
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Добавлено (2007-06-15, 13:37)
---------------------------------------------
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Добавлено (2007-06-15, 13:38)
---------------------------------------------
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Добавлено (2007-06-15, 13:38)
---------------------------------------------
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

Добавлено (2007-06-15, 13:39)
---------------------------------------------
В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….

Добавлено (2007-06-17, 17:28)
---------------------------------------------
<fishernw> серьёзные мануалы нычне пошли..
// тили-тили
// трали-вали
if (jsLoaded) {
// это дело мне по силе
// откажусь теперь едва ли
} else {
// это мы не проходили
// это нам не задавали
}

Добавлено (2007-06-17, 17:29)
---------------------------------------------
xxxx: Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
xxxx: Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!

Добавлено (2007-06-17, 17:30)
---------------------------------------------
1: сегодня утром видела моего бывшего..
1: думала обосцусь
2: ))) почему?
1: сцать хотелось

Добавлено (2007-06-17, 17:31)
---------------------------------------------
Le Fey
а чего он Избранный??

Daeran
патаму шо токо Избранный мог завалить СОБЕСЕДОВАНИЕ НА ГРУЗЧИКА

Добавлено (2007-06-17, 17:33)
---------------------------------------------
Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

Добавлено (2007-09-01, 00:52)
---------------------------------------------
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением

он: любишь целоватся??
она: хм, решил сменить тему :))) люблю но не люблю щетину
он: )) побреюсь
она: договрились ,я тоже

xxxx: послали кента за водкой. приходит с тремя.
xxxx: на вопрос откуда отвечает, докопались два гопа, типа купи кирпич.
xxxx: ну купил.
xxxx: сам не маленький, одного кирпичем успокоил, второго кулаком. ну и трофеи захватил.

BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?

Семья на отдыхе, папа ловит рыбу. Тут поклевка, вынимает - а там золотая рыбка.
Рыбка: Исполню любые ваши три желания...
Сын: Я хомячка хочу.
Отец: В пизду хомячка!!!
Мать: Из пизды хомячка!!!!!!!!!!!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

- ниже

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Добавлено (2007-09-01, 01:59)
---------------------------------------------
Тоже дано слышал:

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Добавлено (2007-09-01, 02:01)
---------------------------------------------
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Добавлено (2007-09-01, 02:14)
---------------------------------------------
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Добавлено (2007-09-01, 02:14)
---------------------------------------------

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.