Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

*************************************

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны
под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекаецца шпора пишецца
ответ. Второй вопрос. Извлекаецца шпора - пишецца ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее
четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу
студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять.

*****************************************

GOD (16:48:59 28/02/2007)
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама }{опа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Grim (16:49:21 28/02/2007)
Да я и людей таких знаю...

***

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

ShIzoID|WorkMode: ХООООООООООЙ !!!! ВСЕ НАЧАЛЬСТВО СВАЛИЛО !!! МОЖНО СПАТЬ !!!
ShIzoID|WorkMode: но спать вот как раз таки и не хочеццо ((
ShIzoID|WorkMode: цуко как-то бездарно начальство свалило ((

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.

SA: А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
esib: Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

***

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

***

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

***

Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
- А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост!
Суворов:
- А мне до п..зды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
- П..зды Александру Васильевичу!

***

Душа: Где это я?
Архангел: В раю.
Душа: А почему колючая проволока?
Архангел: Разговорчики в раю!

***

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

***

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

***

Если на Вас упало яблоко ― удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

***

Сын звонит домой:
-Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
-Да, конечно!.. Маму позвать?!
-Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Добавлено (2007-04-17, 15:20)
---------------------------------------------
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Добавлено (2007-04-17, 15:25)
---------------------------------------------
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори!

Добавлено (2007-04-17, 15:25)
---------------------------------------------
- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай - после чёрной полосы будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе...

Добавлено (2007-04-17, 15:26)
---------------------------------------------
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её
квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем
и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.

Добавлено (2007-04-17, 15:26)
---------------------------------------------
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд хуй даю.

Добавлено (2007-04-17, 15:27)
---------------------------------------------
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

Добавлено (2007-04-17, 15:27)
---------------------------------------------
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.

Добавлено (2007-04-17, 15:28)
---------------------------------------------
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Добавлено (2007-04-17, 15:28)
---------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

Добавлено (2007-04-17, 15:29)
---------------------------------------------
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

Добавлено (2007-04-17, 15:29)
---------------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

Добавлено (2007-04-17, 15:29)
---------------------------------------------
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Добавлено (2007-04-17, 15:30)
---------------------------------------------
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную
щетку.Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Добавлено (2007-04-17, 15:30)
---------------------------------------------
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Добавлено (2007-04-17, 15:32)
---------------------------------------------
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Добавлено (2007-04-17, 15:33)
---------------------------------------------
- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.

Добавлено (2007-04-17, 15:33)
---------------------------------------------
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Добавлено (2007-04-17, 15:33)
---------------------------------------------
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

Добавлено (2007-04-19, 00:27)
---------------------------------------------
Обращение негра к белому брату:
Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю.
А ты, мой белый друг:
рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь.
И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"?

Добавлено (2007-04-19, 00:27)
---------------------------------------------
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"

Добавлено (2007-04-19, 00:28)
---------------------------------------------
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет

Добавлено (2007-04-19, 00:28)
---------------------------------------------
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно похуй!!

Добавлено (2007-04-19, 00:32)
---------------------------------------------
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Добавлено (2007-04-19, 00:34)
---------------------------------------------
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Добавлено (2007-04-19, 00:36)
---------------------------------------------
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Добавлено (2007-04-19, 00:37)
---------------------------------------------

Quote (ponsy)

- Филфак? - Оh, уеs... I fееl...

Добавлено (2007-04-19, 12:45)
---------------------------------------------
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или выебу!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!

Добавлено (2007-04-19, 12:50)
---------------------------------------------
Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Добавлено (2007-04-23, 00:10)
---------------------------------------------
<Диверсант> А я нео фашист!
<Stormenanima> А я Морфеус-либерал
<Диверсант> Я таких не знаю

Добавлено (2007-04-23, 00:13)
---------------------------------------------
2xdamage> Нужен ваш совет
2xdamage> На входной двери в мою комнату висят: старая материнка, к которой подключена дохлая мышь, морда от старого сидюка, сетевуха, старенькая джифорса MX400.
2xdamage> Кроме этого, из кнопок от старых клав составлен мой ник, а прямо над ручкой прибит Enter.
2xdamage> Завершает композицию небольшой LCD-дисплей на две строки, подключённый к компу и выводящий разные мессаги с спомощью самописной проги.
2xdamage> Внимание, вопрос: это лечится?
pick_off> А дисплей на каком контроллере? Hitachi?
2xdamage> Мля.

Добавлено (2007-04-23, 00:13)
---------------------------------------------
Советская олимпиадная задача по физике:
Может ли космонавт, интенсивно крутя металлическим ломом, изменить ориентацию своего спутника?

Добавлено (2007-04-23, 00:16)
---------------------------------------------
Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!

Добавлено (2007-04-23, 00:17)
---------------------------------------------
Срочно отправь мне чё нить!!! Любое что под рукой будет!

Отправка файла: hardporn.avi Размер: 984,82 Мб

ТЫ ДУРАК?! ОТПРАВЬ ЧЕГО НИБУДЬ ПОМЕНЬШЕ!!!

Отправка файла: maloletki.avi Размер: 354,32 Мб

Добавлено (2007-04-23, 00:17)
---------------------------------------------
<Venik> да не, мне нужен мгновенный эффект чтобы протрезветь
<Krechet> ты на каком этаже живёшь?
<Venik> на семнацатом
<Krechet> ну прыгай
<Venik> не, спс, есть чтонить полегче?
<Krechet> спустись на пятый

Добавлено (2007-04-23, 00:18)
---------------------------------------------
<bezzB> вот я и говорю: ты тоже готова просто так взять и рассказать почти незнакомому человеку о своей половой жизни?
<Mrs.Kostareva> нет не готова, я девственница...

Добавлено (2007-04-23, 00:19)
---------------------------------------------
=Eridan= сегодня по территории США были нанесены массовые бомбовые удары, в частности по стратегическим объектам...
=Eridan= Президент РФ прокомментировал ситуацию:"ггг извините,окошком ошиблись)"

Добавлено (2007-04-23, 00:22)
---------------------------------------------
( K_ ) хорший заголовок "мандаты Тимошенко"
( взрыд ) пробел и запятая пропущены

Добавлено (2007-04-23, 00:22)
---------------------------------------------
<Серега> Давай познакомимся что-ли?
<Lena> Отвали урож
<Серега> Что "отвали" то?
<Lena> Блин! Как вы меня достали Ну неужели непонятно что я ПАРЕНЬ!!!

Добавлено (2007-04-23, 00:23)
---------------------------------------------
Parracida (03:19 AM):
Я пьян и пипец как доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи!
Parracida (11:44 AM):
Я умираю.

Добавлено (2007-04-23, 00:24)
---------------------------------------------
<LeNoir> Когда блондинко желает замаскироваццо под не_блондинко, она при включенном капсе пишет, зажав shift...
<Шоколадная> нЕПРАВДА!

Добавлено (2007-04-23, 00:24)
---------------------------------------------
Diza> Давай в города играть)
Diza> Во! Или о любви говорить!
Diza> Ты девственник?))
Alex> Москва
Alex> на "А" тебе

Добавлено (2007-04-23, 00:25)
---------------------------------------------
<x> "В Башкирии учитель физкультуры избил школьника за отказ кататься на лыжах."
<y> летом

Добавлено (2007-04-23, 00:25)
---------------------------------------------
<FI resent> ну скажи че-нить....
<escape> йа криветко
<FI resent> не...
<FI resent> ты че-нить умное скажи
<escape> хм...
<escape> я животное подотряда беспозвоночных, отряда десятиногих ракообразных. Объект промысла и разведения

Добавлено (2007-04-23, 00:26)
---------------------------------------------
Мэдхен:Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики!
Мэдхен:Знаете, что он мне выдал?
Мэдхен:"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

Добавлено (2007-04-23, 00:28)
---------------------------------------------
**F** (22:16:59 19/04/2007)
стой... у меня тут виртуальный секс намечается =D

Наумыч (22:17:25 19/04/2007)
прокси надеть не забудь

Добавлено (2007-04-23, 00:28)
---------------------------------------------
<PROROCK> привет красавица
<sir Aenu Hlaalu> хреновая из меня кросавеца
<PROROCK> а че так плохо??????????
<sir Aenu Hlaalu> Сиськи слишком маленькие, член слишком большой, да и шерсть на лице слишком длинная

Добавлено (2007-04-23, 22:42)
---------------------------------------------
Диман
давай вместо слова пиздец говорить удивительно

Диман
у меня работа просто удивительная

Добавлено (2007-04-23, 22:42)
---------------------------------------------
<SAIBOT> Привет,У тебя есть ДС++?
<*******> нет )
<SAIBOT> Или IChat1.3b7
<*******> я вобще наркотики не употребляю

Добавлено (2007-04-24, 00:35)
---------------------------------------------
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Сидят двое мужиков в кафе
один другому
-Хрухт
-Трухт
-Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит
-Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает
-ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...

Добавлено (2007-04-24, 19:31)
---------------------------------------------
- Что вас поражает в науке?
- То, что пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Добавлено (2007-04-24, 19:32)
---------------------------------------------
Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Добавлено (2007-04-24, 19:32)
---------------------------------------------
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

Добавлено (2007-04-25, 19:05)
---------------------------------------------
наташа (14:38:33 24/04/2007)
подожди...у тебя аська фотки принимает?

Я (14:38:48 24/04/2007)
у меня она даж водку принимает иногда

наташа (14:38:58 24/04/2007)
круто_)

наташа (14:38:59 24/04/2007)
щассссссссс.

Входящий файл: 119 directories, 1126 files Размер: 1,61 Гб